Potresti essere demisessuale?

Sei qui perché ti stai chiedendo, cosa significa essere demisessuale? Non ci sono limiti alle modalità con cui puoi identificarti sessualmente, ed è incoraggiante vedere che il linguaggio cerca di stare al passo. E il demisessualità è un termine che sta facendo il giro, uno che molte persone probabilmente sentono che le descrive, anche se potrebbero non averne mai sentito parlare.

Ma la demisessualità è ampiamente fraintesa e spesso semplificata eccessivamente. Per complicare le cose, può essere definita in modi diversi a seconda della persona. Ecco perché è così importante avere una comprensione di base dell’etichetta e di ciò che la rende distintiva.

Di seguito, trova risposte supportate dagli esperti alle domande più frequenti su internet sulla demisessualità.

Cosa significa essere demisessuale?

Quindi cosa significa essere demisessuale? Una breve e concisa descrizione è pensare ad esso come all’antitesi di “fare sesso senza sentimenti”. Tuttavia, questa è una semplificazione eccessiva. Se sei demisessuale, desideri fare sesso e provare attrazione sessuale solo per qualcuno con cui hai un legame emotivo. Fondamentalmente, significa che vuoi avere rapporti sessuali solo se ti senti emotivamente attratto da qualcuno. Questa identità è considerata parte dello “spettro asessuale” perché l’asessualità cade su un vasto continuum di diverse sfumature.

Sì, esiste un’orientamento sessuale definito per le persone che fanno sesso esclusivamente con sentimenti. Se ti identifichi come demisessuale, c’è una buona possibilità che tu non sia interessato al sesso occasionale. Il sesso deve essere intimo ed emotivo, e devi preoccuparti dell’altra persona come essere umano. Questo significa che un’avventura di una notte o un’esperienza di sesso occasionale probabilmente non fanno per te. Altrimenti, non avrai un orgasmo o non godrai dell’esperienza.

“La demisessualità riguarda un legame emotivo con qualcuno, cosa che potrebbe sembrare ovvia poiché la maggior parte di noi ha bisogno di un legame emotivo per una connessione sessuale o romantica”, afferma Nikki Goldstein, sexologist, esperta di relazioni e autrice di Single but Dating. “Tuttavia, i demisessuali hanno bisogno di questo in primo luogo per sviluppare qualsiasi altra cosa”. Ciò significa che prima vengono i sentimenti e poi la scintilla sessuale.

Le caratteristiche demisessuali, per la maggior parte, riguardano più l’intimità emotiva che il sesso in generale. Secondo un censimento della comunità AVEN del 2014 su demisessuali e asessuali, due terzi di coloro che si identificano come demisessuali dicono di non essere interessati o disgustati dal sesso (lasciando un terzo che è interessato all’attività sessuale).

Se sei demisessuale, stabilire un legame emotivo è necessario affinché si sviluppino sentimenti di attrazione sessuale e desiderio. “La definizione più comunemente accettata di demisessualità è che l’attrazione sessuale di una persona è il risultato di intimità e connessione”, afferma la psicologa clinica Sophie Sutker. “Non necessariamente hanno quella scintilla iniziale. Non vedono qualcuno attraversare la strada e pensano: ‘Oh wow, quella persona è così attraente’. Ma piuttosto, conoscono le persone e poi i sentimenti di attrazione sessuale possono iniziare a svilupparsi”.

La demisessualità è un’identità sessuale che è generalmente inclusa nell’ombrello LGBTQIA+, ma identificarsi come demi non segnala necessariamente nulla sulle tue preferenze per il sesso e il genere dei tuoi potenziali partner.

“Con la demisessualità, le persone hanno certamente delle preferenze e possono esprimere quali sono queste preferenze”, dice la dottoressa Sutker. “Ma non si tratta di dire: ‘Oh, sono attratto dagli uomini, o sono attratto dalle persone non binarie, o sono attratto dalle donne’. L’idea è semplicemente che potrei essere attratto da una persona in base all’intimità e alla connessione che si forma lì. Di solito, le persone dicono solo: ‘Sono demisessuale e ho una preferenza per gli uomini’. O: ‘Sono demisessuale, ma quando mi sento attratto dalle persone, di solito sono solo donne'”.

Demisessuale significa essere attratto da qualcuno che è vicino a te?

Secondo il Demisexuality Resource Center (DRC), l’intensità del legame emotivo necessario per favorire la possibilità di sesso varia da demisessuale a demisessuale: non è necessario voler sposare o procreare con la persona con cui stai dormendo per godere dell’atto. Il DRC getta anche una rete ampia su come questi legami emotivi possono formarsi. Il tempo necessario per formare un legame emotivo potrebbe essere anni di amicizia stretta con qualcuno o “un’esperienza breve ma intensa, come viaggiare all’estero per una settimana con loro”.

Allo stesso modo, Goldstein dice: “alcune di queste situazioni non sono necessariamente sessuali e potrebbero portare i demisessuali a essere attratti dalle persone familiari nella loro vita, come gli amici”. La libido sessuale, le identità e le etichette che si manifestano possono essere difficili da navigare o inserire correttamente. I demisessuali sono quelle persone che possono o meno avere un alto desiderio sessuale, ma non possono suscitare il desiderio sessuale senza una connessione emotiva.

“Se qualcuno è demisessuale, è probabile che sia piuttosto raro che si senta attratto sessualmente da qualcuno dopo uno o due incontri,” afferma la Dott.ssa Sutker. “Ovviamente, non sappiamo come sono stati i primi due incontri. Forse hanno passato 12 ore insieme, hanno avuto conversazioni profonde e se ne sono andati sentendosi davvero capiti da questa persona e davvero connessi con essa. Ma per la maggior parte delle persone, probabilmente ci vorrà almeno qualche volta, se non diverse volte, per passare del tempo realmente connessi con una persona.”

Questo potrebbe spiegare perché i demisessuali spesso si trovano ad attrarsi a livello emotivo verso gli amici, anche se quell’attrazione (o la consapevolezza di essa) non c’era inizialmente. Il legame emotivo può accumularsi attraverso situazioni che non sono necessariamente sessuali. Ma la formazione di un legame emotivo non garantisce che l’attrazione sessuale emergerà in seguito. Il legame è un prerequisito, non una promessa.

Qual è la differenza tra asexual e demisexual?

Il grado in cui una persona sperimenta attrazione sessuale può essere mappato su uno spettro che va dall’asessualità all’allosessualità. L’asessualità è un’identità sessuale specifica e anche un termine ombrello sotto il quale rientrano alcuni identità correlate: la demisessualità, la grayessualità e, naturalmente, l’asessualità stessa. Identificarsi come asessuale significa che non si sperimenta principalmente attrazione sessuale verso gli altri o non si è interessati al sesso in coppia. L’asessualità potrebbe anche significare che non si è mai sperimentata attrazione sessuale verso qualcuno e non si prevede che accadrà in futuro.

Il contrario dell’asessualità è l’allosessualità, che significa sperimentare regolarmente attrazione sessuale verso altre persone. Una persona allosessuale potrebbe guardare un film e subito trovare uno dei personaggi sexy. Questo tipo di reazione non accade necessariamente per le persone demisessuali. E accade raramente, se mai, per qualcuno che si identifica come asessuale.

Un pensiero o un sentimento del genere potrebbe sorgere per una persona demisessuale in seguito nel film, mentre osservano il personaggio affrontare situazioni sempre più vulnerabili e intime. Ma il contesto aggiuntivo dell’arco narrativo del personaggio sarebbe essenziale affinché si sviluppino sentimenti sessuali.

Qual è la differenza tra grayessualità e demisessualità?

Nello spettro del desiderio sessuale, l’asessualità e l’allosessualità rappresentano i due estremi. In mezzo ad essi, abbiamo la grayessualità: il terreno di mezzo in cui una persona sperimenta attrazione sessuale, ma avviene raramente e solo in determinate condizioni o contesti con determinate persone. In altre parole, una persona grayessuale ha sperimentato attrazione sessuale in passato, sa che è possibile per loro e sa che potrebbe accadere nuovamente, ma probabilmente non ha molte aspettative al riguardo. Perché quando accade, si sente come l’eccezione alla regola anziché la normalità.

A differenza di qualcuno che si identifica come demisessuale, non è necessario un senso di vicinanza emotiva affinché una persona grayessuale sperimenti occasionalmente attrazione sessuale. Essere grayessuale, anche noto come gray asex o gray ace, riguarda più quanto spesso e quanto intensamente si è sperimentata attrazione sessuale verso le persone – la coerenza e la frequenza di quel sentimento – che perché e come si è attratti dalle persone.

Ciò significa che sì, è possibile essere sia gray ace che demisessuale. È totalmente possibile identificarsi contemporaneamente con più di una sessualità nello spettro ace. È anche possibile identificarsi con un’identità nello spettro ace e una o più orientamenti sessuali non ace, come queer, pansessuale ed eterosessuale.

“Se qualcuno si identificasse come gray ace e demisessuale,” spiega la Dott.ssa Sutker, “allora la sua esperienza potrebbe essere qualcosa del tipo, ‘Non mi attraggo spesso verso le persone. Mi è successo solo un paio di volte nella mia vita. Quando è successo, è stato dopo che si è sviluppata questa stretta connessione con loro come persone, ed è successo solo con tre persone.’”

Come può una persona essere demisessuale?

Forse il demisessuale più aperto al pubblico è Ev’yan Whitney (lei/they), una nota doula della sessualità e educatrice. Al di là di questo, la cultura pop non ha molti esempi espliciti di demisessualità. Sebbene possiamo fare supposizioni sull’orientamento sessuale di un personaggio televisivo o cinematografico, non c’è modo di saperlo se quella persona non dichiara apertamente come si identificano con un orientamento sessuale specifico. Nel caso dei demisessuali e di una vasta gamma di altre identità marginalizzate, ciò può essere piuttosto infuriante. Sarebbe fantastico vedere la demisessualità rappresentata nella prossima stagione di una serie come Sex Education o Big Mouth.

Soprattutto perché coloro che si identificano come demisessuali possono spesso sentirsi fraintesi o vergognati. “I demis possono essere etichettati erroneamente come avere un ‘disfunzione sessuale’ e sentirsi frustrati in una relazione per anni, semplicemente perché le loro esigenze erotiche non vengono soddisfatte o riconosciute”, afferma Lucy Rowett, una coach sessuale certificata e sessuologa clinica. Solo perché la società ha esagerato la cultura dei rapporti occasionali non significa che sia il “modo giusto” di fare sesso. È perfettamente normale e accettabile se qualcuno ha bisogno di una connessione per sentirsi eccitato.

Aggiunge Rowett, “La demisessualità è un’orientazione sessuale molto rappresentata in modo errato e frainteso, in particolare per quanto riguarda quanto desiderio sessuale si ha piuttosto che il genere di chi si è attratti”.

Come qualcuno che è pansessuale, i demisessuali non sono limitati nella scelta sessuale in base al sesso biologico, al genere o all’identità di genere. Ma la maggior parte delle persone allosessuali può vedere qualcuno di attraente per strada (o in un film, un video porno o Harry Styles stesso) e sentirsi eccitata da quella persona. Possiamo provare sentimenti di attrazione sessuale per persone che non conosciamo nemmeno. Ciò non significa necessariamente che agiamo su quei sentimenti lussuriosi, ma proviamo una certa eccitazione (anche solo nella nostra mente). Per i demisessuali, il genere di una persona, il modo in cui portano i capelli, il suono della loro voce, il modo in cui si vestono o quello che fanno per vivere di solito non sono i principali componenti dell’attrazione sessuale. Ciò che conta è il legame emotivo che la persona demisessuale prova. Ciò significa che se sei demisessuale, raggiungere intimità con qualcuno precede la possibilità di provare qualsiasi tipo di scintilla sessuale. In generale, non puoi scatenare il desiderio sessuale senza una connessione emotiva.

Come si fa a sapere se si è demisessuali?

“Nella nostra società c’è molto condizionamento eterosessuale compulsivo”, dice il Dr. Sutker. “Quindi le persone a volte hanno davvero difficoltà a determinare, ‘Come mi sento in generale? Come mi sento riguardo a questa persona?’ Può diventare molto confuso all’interno”.

Se pensi che ciò suoni come te, non sei solo. Dedica del tempo a considerare ciò che trovi attraente in qualcuno con cui hai sentito un legame. Quali erano i componenti di quell’attrazione? Qual è stata la storia di quei sentimenti? Fare un po’ di introspezione può darti l’opportunità di conoscerti a un livello più profondo e sviluppare il tipo di relazioni che desideri. Rowett suggerisce di iniziare a leggere libri come “Come sei” di Emily Nagoski o “Mind the Gap” della Dr. Karen Gurney. “Lì imparerai il modello del controllo duale, i tuoi acceleratori sessuali e i tuoi freni, e perché il contesto è così importante [per eccitarsi]”, dice. (I tuoi acceleratori sessuali sono le cose che ti eccitano, mentre i freni sono le cose che ti frenano)

Una volta compresa la terminologia, inizia a essere curioso di te stesso come essere sessuale. “Sii intenzionale su quali sono i tuoi acceleratori sessuali e i tuoi freni unici – e se il termine ‘sessuale’ ti sembra sgradevole, potresti rinominarli come ‘erotici’, ‘sensuali’ o altro”, dice Rowett. Oppure potresti provare a tenere un diario sessuale per capire meglio cosa ti spinge.

“Di solito”, dice il Dr. Sutker, “il segno più evidente che vedo con i clienti e persino le persone nella mia vita che si identificano come demisessuali è che dicono qualche variazione di, ‘Non mi interesso mai davvero di nessuno quando sono in giro, e poi mi trovo in una situazione in cui inizio a pensare ai miei amici. Sto pensando a questo amico in modo sessuale, o sto iniziando a sentirmi davvero attratto da questa persona, e non so perché o da dove è venuto. È venuto dal nulla. Non pensavo nemmeno che fossero attraenti quando li ho incontrati per la prima volta'”.

Come si fa a sapere se si è demiromantici?

Intuitivamente, molti di noi possono distinguere la differenza tra sentimenti romantici e sentimenti sessuali. La sessualità riguarda di più i sentimenti di chimica, attrazione e interesse sessuale. Il demiromantico è un’orientazione romantica in cui una persona non prova attrazione romantica verso qualcuno a meno che non si sia instaurato un legame emotivo. Chiunque di qualsiasi genere potrebbe essere qualcuno con cui si sente quel senso di legame romantico e di partnership. Si può essere sia demisessuali che demiromantici. O demisessuali ed eteroromantici. O demisessuali e biromantici. O bisessuali e panromantici. Dipende solo da te.

Per quanto riguarda la differenza tra essere demiromantici e il fatto che ci possa volere tempo per innamorarsi di qualcuno? “È una distinzione molto difficile,” dice il dottor Sutker. “Uno degli esempi molto riduttivi che darò è che qualcuno che è alloromantico potrebbe guardare un film e vedere qualcuno sullo schermo e dire: ‘Oh mio, sono innamorato/a. Voglio sposare questa persona.’ Qualcuno che è demiromantico potrebbe dover guardare sei film con quel personaggio prima di pensare: ‘Oh, wow, mi sa che sono un po’ innamorato/a di questa persona’.”

Come si chiama quando si è mentalmente attratti da qualcuno?

Per qualcuno che si identifica come sapiosexuale, l’attrazione sessuale riguarda l’intelletto o il modo di pensare di qualcuno. Questo potrebbe essere l’intelligenza convenzionale o semplicemente il modo intrigante e profondo in cui funziona la sua mente. E questo crea poi sentimenti di attrazione sessuale.

A differenza della demisessualità, un legame emotivo non deve svilupparsi affinché una persona sapiosessuale provi attrazione. L’attrazione sapiosessuale potrebbe manifestarsi nel giro di pochi istanti dopo aver incontrato qualcuno, mentre l’attrazione in generale richiede più tempo per le persone demisessuali.

Non è necessario essere iper intelligenti nel senso convenzionale affinché una persona sapiosessuale ti trovi attraente. Piuttosto, si tratta di se qualcuno trova il tuo modo di pensare stimolante, intrigante e eccitante.

Allora, cos’è la demisessualità? In sintesi, essere demisessuali è un altro modo di identificarsi sessualmente se ti senti escluso dalle avventure sessuali occasionali, ma desideri comunque possedere e controllare la tua sessualità. L’empowerment sessuale si manifesta in molte forme, dopotutto, e a volte implica anche non fare sesso affatto se non lo si desidera.

Non esiste una gerarchia delle preferenze sessuali. Che tu ti identifichi come demisessuale, asessuale, moderatamente sessuale o altamente sessuale, devi solo essere te stesso.

Questo articolo faceva originariamente parte di Summer of Sex, la nostra esplorazione di 12 settimane su come le donne fanno sesso, pubblicata nel 2017.

Potresti essere demisessuale?