Terapia gratuita Mia madre mi agita sempre, ma sono io il problema?

Terapia gratuita Mia madre mi agita sempre, ma sono io il problema?

SHUHUA XIONG

Ehi, tu! Benvenuto nell’angolino di HotSamples che chiamiamo Free Therapy. Siamo contenti che tu sia qui. Questo è il posto in cui prendiamo le domande dei lettori – su litigi familiari, problemi di lavoro, fiaschi amichevoli, mal di testa per la salute mentale e tutto il resto – e otteniamo risposte su come affrontarli dal nostro straordinario consulente esperto, la terapeuta Minaa B.

Se hai bisogno di aiuto per stabilire dei confini, difenderti dal tuo capo o trovare le parole giuste quando parli con tua madre tossica…sei nel posto giusto. E se hai delle domande per Minaa, inviale qui: [email protected]. Non è necessaria alcuna assicurazione sanitaria (o soldi, per quel che conta).


Cara Minaa,

Sto pensando se potrei gestire meglio il bisogno crescente di mia madre di comunicare dopo che sono rimasta incinta durante la pandemia.

Abbiamo vissuto su coste opposte da quando sono andata al college, e mi piace così. Non è che io e mia madre abbiamo un rapporto cattivo, semplicemente non sento il bisogno di essere fisicamente o geograficamente vicina a lei tutto il tempo. Per la maggior parte, abbiamo comunicato in modo normale e sano. Ma quando mio padre è morto diversi anni fa, le cose sono cambiate. I miei genitori erano divorziati e lo erano stati fin da quando ero piccola. Ma mia madre continuava a chiedermi ulteriori informazioni su come mi sentivo e cosa stavo attraversando in quel momento. Si sentiva davvero invasiva, come se volesse far parte del mio dolore anche se non volevo parlarne con lei. Potevo capire che voleva che quell’esperienza fosse condivisa, ma non lo era.

Dallora, ho cercato di stabilire più confini, ma sembra che abbia solo aumentato il desiderio di mia madre di contattarmi. Mi chiama un martedì pomeriggio e inizia a fare domande profonde alle quali non ho il tempo o la capacità emotiva di rispondere. Altre volte, commenta una delle mie foto su Instagram di sette anni fa e poi mi manda un messaggio per chiedermi se l’ho vista. Sembra che più cerco di spiegare il modo migliore per comunicare con me, più frustrata e confusa diventa lei. Pensavo che aspettare un mio bambino mi avrebbe dato una spinta di empatia, ma onestamente ha fatto l’opposto.

So che lei agisce con buone intenzioni, ma io ho sempre meno pazienza. Sono nel torto? O sono solo la peggiore figlia del mondo?


Cara Lettrice,

Prima di tutto, non sei la peggiore figlia del mondo, e nessuno ha ragione o torto qui. Il problema generale è un mancato accordo nella comunicazione, e il modo in cui voi due avete interagito dopo la morte di tuo padre è in realtà un buon esempio di ciò.

Quando dici che tua madre voleva far parte del tuo dolore, potrebbe essere vero. Potrebbe anche essere che lei stesse affrontando il suo senso di perdita e voleva qualcuno che l’aiutasse a superarlo. Voglio essere chiaro: è normale che tu non fossi disposta ad affrontare quella situazione. A volte un genitore pensa che il proprio figlio possa fornire tutto il sostegno e l’affetto che cercano, ma tu non puoi essere tutto per tutti. Passiamo ad oggi, e nonostante tu abbia stabilito dei limiti, quelle vibrazioni di distacco continuano. Non sono sicuro di che tipo di confini tu abbia stabilito, ma cerca di ricordare che il loro scopo non è creare muri. Ti aiutano a preservare un rapporto comunicando le tue esigenze all’altra persona e come ti aspetti che si comporti in cambio.

Per te, potrebbe significare ignorare la sua chiamata quando non hai voglia di parlare e mandare un messaggio successivamente per farle sapere che sei impegnata e che vuoi assicurarti che tutto vada bene. Quando rispondi al telefono e lei porta la conversazione in un punto in cui non ti senti a tuo agio, digli che non vuoi parlare di quello e cambia argomento. Quando vedi quei commenti su Instagram, metti il telefono da parte, respira profondamente e non rispondere.

Ciò che le persone fanno non è sotto il nostro controllo, ma la nostra reazione nei confronti di loro lo è. Quindi, quando il comportamento di qualcuno ci fa sentire disorientati (agitati, infastiditi, ansiosi o semplicemente a disagio), spetta a noi stabilizzare le nostre emozioni in quel momento affermando i nostri limiti.

La parte più importante nel fissare dei confini, però, è mantenerli, e sembra che questo sia difficile per te. Ma non giudicarti per essere stata sincera con tua madre. Questo non è un comportamento da “figlia cattiva”; stai solo seguendo i tuoi sentimenti. Potresti ricevere qualche resistenza – potrebbe chiederti perché non vuoi parlare o coinvolgerti nei suoi commenti. Non le devi una spiegazione a meno che tu non voglia darne una. Puoi semplicemente dire: “Non mi sento a mio agio ad affrontare questo argomento in questo momento”. Potrebbe essere necessario ripetere te stessa o il tuo limite, e dovresti farlo se lei non lo capisce. Tua madre deve fare spazio alle tue esigenze.

Detto questo, penso che ci sia speranza per voi due di capire come la vostra comunicazione si sia smarrita. Quando sentirai di poterti avvicinare a lei da un posto paziente e calmo, potresti dire: “Sembra che un tempo fossimo in sintonia in modo normale e sano, ma sento che c’è stato un’interruzione e per questo i miei confini sono aumentati”. Poi potete discutere di come il suo comportamento dopo la morte di tuo padre abbia potuto innescare tutto questo. Potrebbe essere totalmente all’oscuro del fatto che tu ti sentissi invasa.

Sembra che tu voglia ancora essere in contatto con tua madre, e avere questa conversazione può riparare la disconnessione. Fino ad allora, mantieni saldi i tuoi confini. Stai facendo la cosa giusta.