Terapia gratuita tutte le domande che hai sempre voluto fare a un terapeuta di coppia, risposte incluse

Free therapy, all the questions you've always wanted to ask a couples therapist, including answers

Ehi, tu! Benvenuto nell’angolino di HotSamples che chiamiamo Free Therapy. Siamo felici che tu sia qui. Questo è il posto in cui prendiamo domande dei lettori – su litigi familiari, problemi lavorativi, fiaschi di amicizie, mal di testa per la salute mentale e tutto il resto – e otteniamo risposte su come affrontarle dalla nostra straordinaria consigliera, la terapista Minaa B.

Se hai bisogno di aiuto per impostare dei confini, opporsi al tuo capo o trovare le parole giuste quando parli con tua madre tossica… sei nel posto giusto. E se hai domande per Minaa, inviale qui: [email protected]. Non è necessaria alcuna assicurazione sanitaria (o denaro, del resto).

Cara Minaa,

Le coppie con differenze fondamentali di credo possono durare oltre la fase del periodo di nozze? Io sono atea, ma il mio partner è cresciuto cattolico. Finora abbiamo evitato l’argomento della fede, ma di recente ha detto di voler educare eventuali figli nel modo in cui è stato educato lui. Ovviamente non sono d’accordo, ma non voglio creare problemi troppo presto.

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Cara lettrice,

È comune che le persone evitino conversazioni su cose importanti come la spiritualità perché hanno paura di causare una rottura. Ma è necessario avere queste discussioni difficili nel breve termine per capire se siete compatibili nel lungo termine. Altrimenti, state costruendo una relazione su una base instabile, che può causare risentimento e conflitti continui in seguito.

Ora, è vero che dopo avergli detto cosa pensi dell’educazione cattolica dei figli, entrambi potreste realizzare che questa partnership non può andare avanti. E questo è assolutamente normale: è egoistico creare un’idea nella tua testa di ciò che desideri per il tuo futuro e poi aspettare un momento profondo nella relazione per condividerla. La comunicazione è fondamentale. Quando la trattiene, trattiene la verità e la possibilità di trovare soluzioni e compromessi.

Cara Minaa,

Da due stagioni, The White Lotus sta cercando di rovinare il mio matrimonio. Ogni volta che assisto al comportamento sbagliato dei suoi personaggi (vedi: il partner di Tanya, tutti i tradimenti dei millennial), mi ritrovo a guardare mio marito con sospetto estremo e a trattarlo come se stesse facendo la stessa cosa. Ovviamente mio marito non è perfetto, ma so anche che non è il mostro che proietto su di lui dopo ogni episodio pieno di drammi. O… forse sì? Questi spettacoli mettono in evidenza i nostri problemi inespressi, per quanto piccoli, che dovrebbero essere affrontati? O mi fanno vedere problemi insignificanti attraverso una lente eccessivamente esagerata? Per favore, invia aiuto!

Cara lettrice,

Chiediti quali punti della trama specifici sembrano farti reagire. È l’infedeltà o altri tipi di tradimento? È l’abuso fisico o emotivo? È importante identificare esattamente ciò che ti fa fermare per poter poi considerare come queste stesse cose possono manifestarsi nella tua vita reale, ora o in passato.

Se trovi prove che lo spettacolo sta riflettendo una realtà non detta nella tua relazione, affrontalo con tuo marito comunicando con il pronome “io” e dicendo cose come “Mi sento ferita quando fai [inserire qui il problema]”. Perché cercare di elaborare le tue emozioni attraverso un dramma fittizio non è molto utile. Se scopri che la tua rabbia post-binge è meno legata alla tua relazione e più ai tuoi sentimenti verso le azioni dei personaggi, pensa se guardare queste cose è benefico per te e come puoi rendere la tua relazione con la TV più sana coinvolgendoti in tipi di intrattenimento diversi.

Cara Minaa,

È normale provare ancora attrazione con un ex quando hai superato e hai una nuova relazione felice? Ho incontrato una certa persona mentre ero a casa per le vacanze e penso che entrambi siamo rimasti colti alla sprovvista da quanto siamo ancora in sintonia. Non li ho visti nei tre anni e più che sono con il mio attuale partner, ma adesso non riesco a smettere di pensarci! Perché sento ancora un’attrazione verso questa persona?

Cara Lettrice,

Stare con qualcuno di nuovo non cancella il tuo passato. Potresti ricordare come ci si sentiva ad essere con il tuo ex, come potevi essere davvero te stesso intorno a loro, anche dopo la rottura. Questo è normale, ma non significa che siano la persona giusta per te.

Ciò che potrebbe essere accadendo qui è che la tua relazione attuale sta perdendo qualcosa che il tuo ex portava sul tavolo. Cerca di capire cosa sia e affrontalo con il tuo partner. Se scopri che sei effettivamente abbastanza soddisfatto, forse devi chiederti se hai mai avuto una chiusura dopo l’ultima rottura. No? Allora è il momento, quindi sii molto sincero con te stesso riguardo al motivo per cui non siete più insieme. Mentre ci sei, considera anche il tuo comportamento attuale: pensare casualmente a qualcuno non è un grosso problema, ma se ti ritrovi a fare cyberstalking dei loro account social, potresti avere dei sentimenti più profondi su questa vecchia storia d’amore che devono essere esplorati. Lasciare tutto questo non affrontato potrebbe danneggiare la relazione in cui ti trovi attualmente. Cerca di allontanarti dai social media mentre cerchi di capire cosa sta succedendo.

Cara Minaa,

Sono disabile e ho trovato difficile frequentare perché (dalla mia esperienza, almeno) la maggior parte degli uomini non valorizza le donne con disabilità. Ho avuto dei fidanzati medi durante l’adolescenza fino all’età adulta (non tutti cattivi, ma ugh), e mentre mi avvicino ai 30 anni, la mia frustrazione sta iniziando a pesarmi. Il mio ultimo appuntamento apparentemente riuscito mi ha ignorato e l’esperienza mi ha fatto sentire come se non avrei mai incontrato qualcuno. È già abbastanza difficile trovare una persona con cui hai affinità romanticamente, ma il fatto di avere una disabilità fisica aggiunge un ulteriore complicazione. Continuo a cercare un partner comunque perché voglio credere che non tutti siano prevenuti. Cosa posso fare nel frattempo per rimanere positiva?

Cara Lettrice,

Non è piacevole quando qualcuno non è interessato a te, specialmente dopo una serie di appuntamenti deludenti, ma ciò non significa che nessuno ti apprezzerà mai. Significa semplicemente che non hai ancora incontrato un partner compatibile e hai bisogno di compatibilità affinché una relazione prosperi.

Cerca di ricordare che non puoi controllare se qualcuno ti piace o meno. Prenditi del tempo per guarire dopo una situazione spiacevole e rifletti su cosa è andato storto. Poi, per risparmiarti lo sforzo di conoscere persone che non sono accettanti, considera di condividere che hai una disabilità nel tuo profilo di appuntamenti. Non è necessario entrare nei dettagli, ma è parte di chi sei. E farlo sapere ai tuoi appuntamenti potrebbe farti sentire meno ansiosa prima di incontrarvi. Separatamente, devi ricordarti che non c’è una regola che impone di essere in coppia prima dei 30 anni. Vedi se mettere in discussione quella linea temporale alleggerisce un po’ la pressione e ti fa sentire più ottimista per eventuali future connessioni.

Cara Minaa,

Perché il sesso cambia *sempre* un’amicizia, anche se entrambe le parti hanno concordato di diventare amici con benefici, senza legami, fin dall’inizio? Io e un’amica di un’amica abbiamo iniziato a frequentarci casualmente circa sei mesi fa e abbiamo concordato di mantenerlo informale, ma invece è diventato molto più intenso. Ad esempio, di recente ho proposto l’idea di un terzo e lei non mi ha parlato per una settimana. I “friends with benefits” sono basicamente un enorme mito, oppure due donne adulte possono entrare in una situazione come la nostra e uscirne indenni? Come possiamo tornare a quello che eravamo senza tutto questo drama?

Cara Lettrice,

Gli esseri umani sono biologicamente predisposti ad attaccarsi l’uno all’altro. Potresti essere soddisfatta emotivamente in una relazione sessuale casuale, ma una volta che hai avuto rapporti sessuali con un amico, la natura di quell’amicizia cambia, e non è giusto giudicare l’altra persona per reagire in modo naturale. Ti consiglierei di parlare con lei e chiedere se vuole continuare a frequentarsi senza diventare ufficiali. Prova qualcosa del genere: “Ho notato che dopo che ho menzionato l’idea di coinvolgere un’altra persona, c’è stato un cambiamento. Sono curiosa di sapere cosa provi e se vuoi andare avanti come amici o continuare a impegnarti in una relazione sessuale.”

Cara Minaa,

Sono con il mio partner da cinque anni e mi sto portando dietro il peso di una storia di una notte sulle spalle. Ho dormito con uno sconosciuto durante un viaggio di lavoro e non ci siamo più sentiti. È successo quattro anni fa e ho mantenuto il segreto dal mio ragazzo da allora. Ultimamente abbiamo parlato di fidanzarci e la mia colpa sta esplodendo. Vale la pena dirglielo anni dopo il fatto? Non ho idea di cosa fare.

Gentile lettore,

Per prendere la decisione giusta, è necessario riflettere su ciò che si spera di ottenere. Se l’obiettivo è alleviare la colpa, non è responsabilità del tuo partner e confessare con questa intenzione sarebbe un atto di egoismo. Quello che sento è che hai fatto qualcosa di cui ti penti, hai imparato da essa e provi rimorso, e non l’hai ripetuto. Potrebbe essere sufficiente riconoscerlo da solo per andare avanti e guarire? Ti alleggerirebbe il peso se ti perdonassi?

Vale anche la pena chiedersi perché l’hai fatto in primo luogo. È stato un momento di passione? Ubriachezza? Affrontare questo può aiutarti a determinare quale approccio adottare, specialmente perché questioni irrisolte potrebbero aumentare il rischio di tradire nuovamente. Poi rifletti su cosa è cambiato per te da quella notte e se è necessario riaprire una vecchia ferita per affrontare i tuoi sentimenti.