Terapia gratuita dovrei continuare a guardare il mio amico fare disastri?

Terapia gratuita continuo a guardare il mio amico fare disastri?

Ehi, tu! Benvenuto nell’angolino di HotSamples che chiamiamo Free Therapy. Siamo felici che tu sia qui. Questo è il posto in cui prendiamo le domande dei lettori – su litigi familiari, problemi sul lavoro, fiaschi di amicizia, mal di testa legati alla salute mentale e tutto il resto – e otteniamo risposte su come affrontarli dalla nostra straordinaria consulente di consigli, la terapista Minaa B.

Se hai bisogno di aiuto per impostare dei limiti, affrontare il tuo capo o trovare le parole giuste quando parli con tua madre tossica… sei nel posto giusto. E se hai delle domande per Minaa, inviale qui: [email protected]. Non è necessaria alcuna assicurazione sanitaria (o denaro, per quella materia).

Cara Minaa,

Una delle mie migliori amiche del college e io siamo ancora vicine, ma la nostra amicizia è cambiata molto negli ultimi anni. Credo che parte di ciò derivi dal fatto che lei ha trascorso la maggior parte della pandemia da sola e si sente isolata.

Parliamo molto di quanto sia frustrata dalla sua vita sentimentale e di come abbia recentemente preso provvedimenti per poter diventare genitore senza un partner. Ultimamente, sta giocando con l’idea di iniziare presto la FIV – e ha appena compiuto 30 anni. Secondo me, sta andando un po’ troppo avanti. Un altro cambiamento: sta facendo uno sforzo per affrontare le persone tossiche nella sua vita e far loro sapere come l’hanno offesa. Ora, la maggior parte delle nostre conversazioni ruotano attorno a come intende affrontarli o su come ripetere queste interazioni negative.

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Sebbene sia felice di vedere che sta prendendo in mano la sua vita, sono preoccupata che stia creando nuovi problemi che avranno un impatto negativo sulla sua salute mentale. Dovrei dire che lei fa regolarmente terapia, prende farmaci legati alla salute mentale e, in teoria, dà la priorità al suo benessere emotivo. Ma nonostante ciò, la sua personalità complessiva è diventata più negativa e arrabbiata con il mondo. È arrivato al punto in cui sto pensando di passare un po’ di tempo lontano da lei.

Sinceramente, penso che stia ostacolando la sua stessa felicità – ed è difficile stare vicino a una persona del genere e spiacevole osservare tutto ciò – ma spetta a me dire qualcosa? Se no, cosa posso fare per sostenerla?

Caro lettore,

Innanzitutto, devi sapere che è normale e salutare che le amicizie cambino nel tempo. Questo è particolarmente vero per gli amici che si incontrano al college. A quel punto, stavate ancora cercando di capire come volevate che le vostre vite fossero – e questo era probabilmente molto diverso da ciò che state vivendo ora.

Voglio anche normalizzare ciò che la tua amica ha vissuto da quando è iniziata la pandemia: tutte le cose che sono venute alla luce per lei – affrontare la solitudine, le frustrazioni nel campo degli appuntamenti, pensare in modo più serio alla genitorialità – sono emerse per molte persone durante gli ultimi anni. E sembra che ora stia facendo le cose che genuinamente crede la renderanno più felice alla fine. La cosa che mi incuriosisce è il modo in cui senti che le sue decisioni hanno influenzato la vostra relazione o persino te personalmente. La prossima volta che ti racconta tutto ciò che sta accadendo nella sua vita, cerca di affrontare eventuali sentimenti spiacevoli che sorgono e chiediti: Qual è la radice di queste emozioni? Sono a disagio perché lei riversa i suoi problemi su di me, o è il fatto che sta facendo qualcosa con cui non sono d’accordo?

Se ti rendi conto che il fatto che ti confidi ogni volta che vi incontrate è il problema, potrebbe essere il momento di impostare dei limiti. Puoi iniziare dicendo: “Sai, quando parli di tutti questi problemi negativi, è veramente opprimente emotivamente e sento che sta influenzando la nostra relazione”. È una conversazione difficile da affrontare, ma può aiutarti a preservare le altre parti della vostra amicizia.

O forse non è il fatto che ti confida i suoi problemi a infastidirti. Forse è che sta facendo cose con cui sei completamente in disaccordo. Quando gli amici condividono cose, ci invitano nella loro vita privata. Quindi sei libero di dare la tua opinione su qualsiasi cosa lei sollevi – e forse farlo ti farà sentire meglio. Ad esempio, se dice che ha deciso di iniziare la FIV, potresti rispondere: “Penso che tu stia facendo questo troppo presto e dovresti darti più tempo per riflettere”. Questa è una conversazione normale e sana – rassicurala che non la giudichi, la sostieni e vuoi solo essere sincero.

Se non segue il tuo consiglio e ciò ti infastidisce, approfondisci la tua reazione. Probabilmente ha più a che fare con le tue emozioni che con le scelte della tua amica. Chiedi se sta ostacolando la sua stessa felicità, ma chi decide cosa rende felice la tua amica? Stai proiettando ciò che pensi sia la felicità sulla tua amica?

Mi chiedo anche se senti il bisogno di salvarla o risolvere le cose per lei. Ma anche se può sembrare spaventoso (per entrambi), la tua amica deve prendere le sue proprie decisioni e imparare da ciò che accade dopo. Se le sue azioni finiscono per creare nuovi problemi o influire negativamente sulla sua salute mentale, è responsabilità della tua amica. Non è compito tuo.

Ascolta, non sei una cattiva persona se desideri che la tua amica faccia ciò che pensi sia meglio per lei. In definitiva, la ami e vuoi proteggerla. Ma sembra che lei stia facendo ciò che pensa sia meglio per lei, e mi piacerebbe che tu vedessi le sue decisioni da quella prospettiva anziché da un luogo di paura o preoccupazione.

In generale, voi due trarreste sicuramente benefici da conversazioni più aperte e sincere, mantenendo sempre presente i vostri confini e i suoi. Questo è il modo migliore per aiutarla in questo momento.